可能是因为良心作祟，我最终还是没能做到让公司免于赔偿，但它要赔的金额也比理论上少了许多，尚在委托人的接受范围内，大家都对这个结果表示满意了。——除了死者家属以外。

那两位老人家也许会上诉，也许不会，但我可以肯定，他们几乎不可能得到比现在更好的结果。

藤池女士说我办得还不错。她难得夸我，但我现在已经无法为这难得的褒奖而感到喜悦了。

我确实通过了实习，成为了正式工，然后呢？

工资条上的数字在此时变得刺目，我知道我的良心不过如此而已，它的价格就是这么点，甚至不够那个赔偿数目的零头。

这个职业比我一开始想得更难做。如此得来的胜利难以令人感到喜悦，但有时候，一些从开始就注定要失败的案件也会带给我同样的痛苦。

转正后的某天，藤池女士又发给了我一个脉络非常清晰的案子。

案情总的来说是这样的，当事人东谷小姐之前因为一些原因跟丈夫八山先生离婚了，当时，为了尽快脱身并拿到女儿的抚养权，他们进行了协议离婚，男方除了要按时给孩子的抚养费以外什么都不用给她，东谷小姐接受了这个条件，他们就这样离了婚。

这对夫妻在未离婚时曾一起创业，有一家公司，东谷小姐曾在公司里担任财务。

在他们离婚后没多久，这家公司因为经营不善破产倒闭了，经营者八山先生不知所踪，留下了八百万的债务，债权人起诉了东谷小姐，要求她承担夫妻共同债务。

虽然“离婚时没拿走一分钱，离婚后却被要求偿还夫妻共同债务”这件事听起来十分离谱，但是很难评，这种案子我一看完资料就知道是必输的。

因为法律对“夫妻共同债务”的认定里就有一条是“非举债方以实际行为默认债务（如定期还款、资金

转入其账户且未提出异议)。”

而东谷小姐这边的情况很不妙，因为这笔钱是她还跟前夫在一起时借的。

它主要被用于公司运营，公司盈利所得也是他们这个家庭的主要收入。

也就是说，虽然签字的是丈夫，但她对这笔钱是知情的，并且公司草创时期还没有对公账户，这笔钱有一部分曾转入过她的账户，然后以她的账户还过一部分。

如此一来，这笔债务现在就完全符合法律中对于“夫妻共同债务”的定义了。并且东谷小姐曾经是音大毕业生，在离婚后经人介绍去了某个音乐教室担任教师，目前收入尚可，具有一定的偿还能力，也就是说，这笔钱法院是一定会判她还的。

“这种必败的案子不就只是在讹委托人的律师费吗？”

“是又怎么样呢？不是我们接也会有其他事务所接的，难道你要劝她老老实实接受这个结果吗？连反抗都不反抗一下就接受前夫莫名其妙甩来的坑？怎么可能。既然如此，这笔钱还不如让我们赚算了。”

“……”

“行了，去做事吧。干得卖力点，哪怕是演的也行，这样即使败诉了委托人也不容易怪到你头上。”

我确实没想过做律师也需要演技，并且还是用在这种地方。

我这辈子只演过一次戏，并且当时演得还是个趾高气扬的角色，实在不知道该怎么演这种……这种东西。

我演不出装模作样的“尽力做事”，那就只好真的尽力做事了，一种绝望的努力。

为了这个案子，我奔波了很长时间，但在开庭之后，我们还是毫不意外的败诉了。

长久以来的努力唯一能带来的成果是当事人的谅解，她并不责怪我，看样子好像也不打算继续上诉了，似乎接受了这一结果。我感到了深深的无力。

后来我还去东谷小姐上班的音乐教室探望过她。我到的时候她有点事，暂时离开了教室，东谷小姐的女儿正拿着把小号坐在电视机前。

电视上放着今年黑池舞蹈节的比赛现场，偶尔会有几个镜头给到负责现场配乐的乐队，每到这时，那孩子的眼睛都会变得闪亮许多。

“你是吹小号的啊。”

“嗯，因为是主角。”

“确实，那你以后是想加入这个乐队吗？”

“不是这个乐队也可以，总之我要厉害到可以在这个比赛上演出！”

“很有志向嘛，姐姐以前也是吹小号的哦。”

“真的？”

“真的。”

“太好了，那姐姐给我吹一段吧？妈妈是吹单簧管的，小号吹得一点也不好。”

“啊……？”

我很想朝她露出个尴尬又不失礼貌的微笑，回绝掉这个请求，但在这个时候，我突然听到从电视上传来了一段很熟悉的旋律。

“The boy……”

现在已经进行到拉丁舞比赛的恰恰组了，镜头扫到了舞池，我才发现香织也在这些人里。

往事涌上心头，我突然意识到，恐怕今天就是她实现梦想并告别舞蹈的时候。

“好吧，那这支小号借我用一下哦？”

“嗯！”

我接过小东谷递来的小号，擦拭了一下吹嘴，而后直起身子，站在电视机前，跟着电视机里乐队的节奏吹起了《The boy》。

由于太久没练习，我的技术已经退步了。过去的肌肉记忆依然残留在我的嘴唇上，使我还能够吹响它，但效果已经大不如前，我连想跟上乐队的节奏都有点勉强。

小东谷的表情从一开始的期待逐渐变成了平淡，然后在我因为出错而停止演奏，将小号放下来时彻底变成了抿着嘴唇。

“出错了。”

“……”

我突然感到寒冷。

曾经能够像精密仪器一样运转起来的演奏已经不再，在时间的力量下，即使是通过千锤百炼得到的技艺也会背叛你。我已经无法再让小号活过来了，它现在在我的手上就像一具尸体。

东谷小姐回来了，我将小号还给她，在问候了几句近况之后离开了那里。

大概，我的确是选错了。其实我根本就不适合干这行，我既无法抛弃良心，又谈不上有什么演技可言，继续干下去也只是害人害己。

提交辞呈的那天晚上天气十分晴朗，我坐在河边把从便利店里买来的酒全喝了，感觉吹在脸上的夜间冷风十分迷人。

“真无聊啊。”

我迄今为止的人生到底有什么意义呢？

从高中开始，我就一直在为不值得的事物付出、奔波，然后努力到最后一无所有，那我曾经做过的那些事到底算什么？

就为了这种东西，我放弃了玫瑰色的青春，放弃了自己当时有的大部分东西。可是事实证明，他们并不值得我这样做。

我不该来这里的。我当年就应该选一所离家近的高中，然后在高中时期跟朋友去唱卡拉OK、玩跳舞机、拍大头贴。跟一个看得顺眼的帅哥交往，然后跟恋人一起在林荫道上散步、穿着浴衣去参加烟火大会、去看想看的歌剧场次、宵禁晚归的时候拉着他的手在大街上逃跑。

没有朋友、没有恋人、亲人也不在身边，我怎么会过上这样的人生？

如果能拥有这些美丽回忆的话，我的生活一定会比现在幸福得多，而不是只能站在这里抱怨人生的无聊。

我做了这么多事，可是到头来什么都没得到，这难道是符合情理的吗？

凝视着滚滚向前的河道，我不可避免的产生了淡淡的死意。

事到如今，再说这些也已经于事无补。如果人生可以重来的话，我渴望度过充实有趣的一生。

对，比如说——